自閉症スペクトラムと回避性

20歳になり、ますます元気になってきた。体の元気の良さに精神が引っ張られて行くように思う。3kmくらいランニングできるようになり、毎日スクワットもしている。
昨年12月頃から続けている家事手伝い。母(まだ若いし元気)が心臓や脳の血管をつまらせて死んだらとの恐怖を原動力に、皿を洗って床掃除して洗濯をたたんで机を拭いてトイレを掃除して米を洗って犬の散歩に行ってスーパーに行ってたまに祖父の家に電車で行くという毎日を無理なくこなせるようになった。
でもまだ無職で恥ずかしい。もっと頑張らなくてはという気持ちがいつもあって、夜は眠れない。朝起きられないため、洗濯を干すことが出来なくて悔しい。もっと母の助けになりたい。働くのが一番だと思ったので、数ヶ月分の勇気を出してアルバイトの面接の電話をかけました。
通院している病院とは別の病院に、デイケアに通うために紹介状を書いてもらった。そこでケアマネージャーの女性に読み上げてもらって初めて診断名を知ったが、自閉症スペクトラムASDと回避性人格(パーソナリティ)障害と書いてあった。生きて生きにくそうな複合型だなあ…
高校生になって急に｢みんな｣について行けなくなって、ストレスで弱ってからASDの特性が顕著になった気がする(気づかなかっただけかな)。子供の頃は自分のことを自分で決めなくてよかったため(学校の先生、親の言いなりでもうまくいく)、ちょっと頑固で感情の見えにくい子供ってだけで見過ごされていた。それでも20歳までにわかってよかったなあ…予定変更のこととか聴覚処理のこととか今のうちに知って事前に対処できるようになってよかった。
回避性人格障害は診断が難しい(きっと別の医師が見たらまた違う病名になる)だろうし、病名がすべてではないけど、病名というきっかけから対処や少しでも改善できそうなことが見つかるといいと思います。この被害妄想は考え方の癖なんだとか、相手は私を傷つけるつもりはなくて私自身が傷つきやすいだけなんだとか理解できるから。それで納得して行動が活発になれるかというとそれは別で、ただ初対面から嫌われている！という幻想と戦わずにすむってだけだけど……

朝はデイケアに欠席の連絡をした。自分の意見を話さなくてはいけなくて怖くて泣いた。泣くつもりなんて一切なくても、そんなくだらないこと言うな！とか否定されそうで、考えていること全て知られるのが怖い。嫌だ。だから昔行っていたカウンセリングも意味なかった。あと会話の糸口がなさすぎて、友達ができない…笑 話をふってくれているのに、何も答えられない。どの芸能人が好きとか言うのは恥ずかしい。松田龍平が好きです。
鏡等見て努力したら姿勢が良くなって、歩き方もぺたぺた歩きではなく足をあげてつま先で地面を蹴りあげるようにしたら普通の人間みたいになれた。この前、母に今普通の人みたいだよ！と言われて嬉しかったなあ。もっと世間に馴染めるように頑張ります

（ハートをくれたユーザー：ラムネ, 瑠璃, Nicky_69, yayoko314, レックス, まりン♡, はいくま, ゆうな, (╹◡╹), ナツメ, はな, Yamaguchi, kuroan, 柚月, のい, しげさん。, 銀座愁流, somethingelse, t0941k, のり, まきずし, 西川伊織, さくらともも。, ユコ）