ネットストーカー
幾人か、個人的に友達になってほしい人がいます。
こういう文章表現をする人は、どんなふうに生きて、感じて、どんな時に笑ったり苦しくなったりするのかな？と思うのです。
〇〇さん、〇〇さん、〇〇さん、〇〇さん。
別のところででも、書いた文章を見せてもらえたらいいな。私はそのページをこっそりブックマークして週に一度アクセスするのです。
（ハートをくれたユーザー：はごろも, asleep, あすか, SHIORIN, ビール, へなちょこ, ゆうき, ひまわり❤︎）
家族みたいに
今日は白井さんがうちに来ました。
家族3人ぐらし、私の部屋は弟のものや母の服なども置いてある「布団がしいてあり、眠るだけの部屋」だったので人を呼べるように掃除や片付けをするのが大変でした。
本当は夕方にご飯を食べに駅まで行く予定だったけれど、あまりに居心地が良い空間が出来上がったのでそのまま7時間くらい部屋で過ごしました。ゲームをしたりお菓子を食べたり、寝転んで喋ったりマッサージをしたり……
私はいつもほとんど、裏声で話しているのですが白井さんとふたりだと家族と話すような普通の声で、ありのままで話せるのです。飾らない言葉遣いで会話ができるのです。自分から話しかけることや、それちがくないですかと異論を唱えることも可能です。
コーギーは白井さんがこわいらしく、近寄りもしませんでした。
ただ引きこもっていただけなのに充実した1日で本当に楽しかった。離れるのが惜しいと思ってしまいます。
（ハートをくれたユーザー：ひまわり❤︎, asleep, あやか22）
バレンタイン
先週は婦人科に行ったり体調がおかしかったりで作れなかったチョコレート。
簡単なものですが白井さんにあげました。うまく固まらなくて、熱した包丁で切ってみたのに四角くならない。ココアパウダーをまぶすうち、チョコレートの形がどんどん丸く…不格好になってゆくのです。待ち合わせの時間ギリギリまで、切ってまぶして繰り返し、服に茶色い汚れをつけながら箱に入れました。
当日前夜に泣きながら書いた手紙を添えて。だめですね、手紙は誰に書いても「ありがとう」「幸せ」「大好き」が溢れて溢れて、涙が出てしまいますね。二年前、母に書いた時もセルフ感動ポルノみたいになったものです。
「チョコレートはまだキャラメルみたいだったので、一日冷やしておいたほうがいいですよ」と伝えたので、白井さんは家に帰ってから手紙だけ先に読んでくれたようです。涙が出てきたよって教えてくれました。私は、嬉しいの連鎖ですねと言いました。
未来のことをなんにも考えられなくて、来週の予定すら、明日の約束すら泣きながら聞きたくない！と叫んでいた私です。
それが来年はもっと手の込んだものを渡せるといいなあと思うのです。
（ハートをくれたユーザー：あやか22, ひまわり❤︎, mirumo, 蒼月, ふじ, ファジーネーブル, asleep）
影口
邪悪な人間による第三者の陰口が自動的に耳に入ってくる状況ほど嫌なものはない。休憩室、通りすがり、果ては仕事中まで…
昨日は2人の邪老女(じゃろうおんな)と仕事をしていたが、まるで私がいないかのように職場の人の悪口を言う言う……。手を動かさずに口ばかり動かして、何をしに来てるんだろう。私は黙々と完璧におわらせたが、邪老女(じゃろうおんな)2人は途中で私を残して帰った。いなくなってすごく良かった。ひとりでやる作業は楽しい！
それでもむしゃくしゃして、帰りのバスを待っている間にソラナックスという安定剤を1シート(10錠)飲んでしまった。足りなくなる。
薬を飲みすぎると大胆になる。人とコミュニケーションをとりたくなった私は、知らない男との約束を取り付け、会いに行き、金をもらった。
人のせいにするな。
金が欲しかったんでしょう。
全然嫌ではなかった。やっぱり向いているかもしれない。ただ、彼氏。優しい白井さん。私のことを大切にしてくれる白井さんのことを考えたらもうできない。まあ一回も百回も一緒かもしれない。
このまえ白井さんとあった翌日、あさいちで緊急避妊薬をもらいに行った(避妊に失敗しました)。保険適用外でものすごく高い1錠だった。赤ん坊は育てられない。できていたとしても堕胎すると決めている。お金を貯めてきてよかった。そして内診にて子宮内膜症が見つかった。どおりで痛いと思っていたよ。着床していないのがわかったら、低容量ピル処方をしてもらおうと思っている。
この1週間くらいで急に大人びた気がする。
（ハートをくれたユーザー：ひまわり❤︎, 蒼月, asleep）
落ち着け
ああまた……また繰り返す。ヨシちゃん、ごめんね、飲んじゃった。
薬余らせていたのになあ １日３錠って決めて飲んでたのになあ
止まらなくなる。何が不安なの？私は何が辛いの？本当に辛いの？こんな安定剤なんて飲んでおさまる不安なのか？
止まらない 見捨てられることも、自分がゴキブリだってことも突き刺さる。私はゴキブリだから早く死ななきゃいけなかったのにね
なんで生きちゃったのかな？20歳まで生きちゃったよね あの頃は、私の頭の中にも人がいたから二人でいきてたね
今もう、いないからな。ひとりだからな。私のことは私しかわからないし、気持ちも私だけのものなんだよ。誰に話したってわかる気持ちではないし、否定されるのって辛い。ゴキブリの自分でも、考え方や信念だけは自分が絶対正しいっておもってるから生きてこられたのに、そこを否定されたら私の支えって？
生きてる理由って？
人の気持ちに振り回されるなんて嫌だ。
私はいつも清いよ。
白井さんごめん貴方が思ってるような「女の子」じゃない私は。ゴキブリだよ。時間の無駄。これといても、いくら過ごして仲良くしても幸せになれないよ。だって害虫だからさ…好きなタイプの女性と結婚したら私は嬉しい。
薬のむの止まらなくてわかんないな たりなくなったら仕事行けるかな？明日祖母と2分咲の桜を見るのにね、フラフラで。助けて。殴って目を覚まさせて！
（ハートをくれたユーザー：ひまわり❤︎, ぎりさん, asleep）
